 |
 |
 |
|
Tko je online
Trenutno je online:
Posjetitelja: 26
Članova: 2
Vi niste član. Možete se učlaniti besplatno na
ovom linku. |
|
 |
|
 |
|
|
|
|
|
|
Moderira : Interghost , Slym , LunaR
CroVortex : Index -
Općenito - Gluposti
|
  |
| |
Autor | |
Gluposti |
| | gangsta_of_detroit
| |  Napisano 27.03.2009 12:53
| | | 
Angel
Član od:
21.08.2008
Poruka: 2017
Lokacija: Negdje,svugdje,i kad si jako blizu ja sam negdje drugdje...
| | hebote di živš kupit ću ti ga ja  samo da te se riješim 
prošeći nekim placom subotom i naći ćeš ga sigurno. 
| | |  Offline | |  PM  Profil
 www
 Izmjeni
 Citiraj
 Abuse | | | | | Azermyth
| |  Napisano 27.03.2009 15:27
| | | 
Dragon Golem
Član od:
03.09.2008
Poruka: 1783
Lokacija: SpeedFrak
| | Okej, ovo je previše!Imaš jebeni google,imaš jebeni Ferivi sport,imaš jebene pijace i trgovine...Prekipio sam na taj dres odavno i sad ću ti za svaki post "dres" na abuse.*abuse*
Sve u stihu, sve u prozi
sedi na moj
pa se vozi | | | Offline | | PM Profil
Izmjeni
Citiraj
Abuse | | | | | gangsta_of_detroit
| | Napisano 27.03.2009 20:54
| | |
Angel
Član od:
21.08.2008
Poruka: 2017
Lokacija: Negdje,svugdje,i kad si jako blizu ja sam negdje drugdje...
| | Istina prvi sam počeo prigovarat za dres,al ovo dalje nije u redu...  | | | Offline | | PM Profil
www
Izmjeni
Citiraj
Abuse | | | | | ardi
| | Napisano 28.03.2009 08:45
| | | 
Harpy
Član od:
26.03.2009
Poruka: 83
Lokacija: Sunčev sustav
| | dobro gangsta,nije u redu ali je stvarno dosadio s tim dresom
može ga kupit u svakom china shopu i dosta njih na forumu su mu dali savjet | | | Offline | | PM Profil
Izmjeni
Citiraj
Abuse | | | | | Slym
| | Napisano 28.03.2009 15:27
| | | 
Crystal Dragon
Član od:
17.06.2003
Poruka: 9908
Lokacija: Asgard
| | link
I onda netko kaže da u SPlitu nema droge.  | | | Offline | | PM Profil
www
Izmjeni
Citiraj
Abuse | | | | | TheKonj
| | Napisano 28.03.2009 15:43
| | | 
Fearie Dragon
Član od:
09.06.2008
Poruka: 1709
Lokacija: u PM.....citam poruke...
| | kakve to veze ima s drogom? 
 | | | Offline | | PM Profil
Izmjeni
Citiraj
Abuse | | | | | gangsta_of_detroit
| | Napisano 28.03.2009 15:55
| | |
Angel
Član od:
21.08.2008
Poruka: 2017
Lokacija: Negdje,svugdje,i kad si jako blizu ja sam negdje drugdje...
| | Slym:
link
I onda netko kaže da u SPlitu nema droge.
pa split je poznati po drogi 
i ova pjesma o tom govori link | | | Offline | | PM Profil
www
Izmjeni
Citiraj
Abuse | | | | | Slym
| | Napisano 28.03.2009 16:20
| | |
Crystal Dragon
Član od:
17.06.2003
Poruka: 9908
Lokacija: Asgard
| | TheKonj:
kakve to veze ima s drogom?
Interene fore.
HELPDESK
| | | Offline | | PM Profil
www
Izmjeni
Citiraj
Abuse | | | | | TheKonj
| | Napisano 03.04.2009 19:13
| | |
Fearie Dragon
Član od:
09.06.2008
Poruka: 1709
Lokacija: u PM.....citam poruke...
| | Ajmeee,sta sam danas naso na netlogu,ako zna te sta je to..
Slicno fejsbuku,imas igrice,dilas slike itd.
naso sam ucitelja iz matematike iz moje skole!!!!(ne mog)..
al to nije nist posebno...evo link,slike govore tisuce rijeci...
OMFG
nemogu vjerovat da je to ucitelj koji radi s djecom....
| | | Offline | | PM Profil
Izmjeni
Citiraj
Abuse | | | | | keko
| | Napisano 03.04.2009 19:20
| | | 
Angel
Član od:
15.11.2006
Poruka: 1971
Lokacija: Ghostland
| | cekaj malo , i kaj je tu tak cudno? jebote , jeste ograničeni..
 | | | Offline | | PM Profil
Izmjeni
Citiraj
Abuse | | | | | TheKonj
| | Napisano 03.04.2009 19:23
| | |
Fearie Dragon
Član od:
09.06.2008
Poruka: 1709
Lokacija: u PM.....citam poruke...
| | khm...cudno je to sta je taj profesor u skoli miran,predavo je meni neko vrijeme...nit se dere..nit se strog,a za psovanje za razliku opd drugih profesora,odma salje kod ravnateljice/pedagogice
i tbi bi to bilo cudno da ga zbnas..
| | | Offline | | PM Profil
Izmjeni
Citiraj
Abuse | | | | | spyker
| | Napisano 03.04.2009 19:26
| | | 
Monk
Član od:
15.03.2009
Poruka: 153
Lokacija: bilo kuda ,spyker svuda :)
| | a daaaj ajde ... hahaha....ja bi ga za nastavnika,koji car e
 | | | Offline | | PM Profil
 Email
Izmjeni
Citiraj
Abuse | | | | | TheKonj
| | Napisano 03.04.2009 19:54
| | |
Fearie Dragon
Član od:
09.06.2008
Poruka: 1709
Lokacija: u PM.....citam poruke...
| | ma nemoj,da ga vidis pod satom,gore sam naveo par primjera,mrtav hladan je... 
| | | Offline | | PM Profil
Izmjeni
Citiraj
Abuse | | | | | Azermyth
| | Napisano 06.04.2009 17:31
| | |
Dragon Golem
Član od:
03.09.2008
Poruka: 1783
Lokacija: SpeedFrak
| | 
Sve u stihu, sve u prozi
sedi na moj
pa se vozi
Recenzije
Pred Vama je jedan od rijetkih priručnika na našem jeziku koji se bavi problematikom pičke iz ugla željnog korisnika. Autori su uspjeli jednostavnim jezikom da sroče osnovne metode i tehnike rukovanja pičkom (za naprednije tehnike potrebno je ipak konzultirati odgovarajuću literaturu kao što je 120 dana sodome, A.F. de Sad,
Postoje, naravno, i segmenti koji su nedovoljno obrađeni i koje svakako treba očekivati u eventualnim narednim izdanjima. To su prvenstveno multikorisničke aplikacije vezane za tehniku paralelnog, tj. istovremenog pristupa preko više slotova, arbitracija prilikom formiranja reda za čekanje (u narodu poznatijeg kao »redaljka« , kao i savjeti koji se tiču zamjene konfiguracije.
Uzevši sve to u obzir, mišljenja sam da je ovo mali, ali jadan doprinos literaturi iz ove oblasti u nas.
0 Predgovor
0.1 Što je to pička?
Pička je jako korisna stvar. Od davnina je čovjek otkrio njene dobre osobine i uspješno ih je eksploatirao. Da bi smo uspješno objasnili metode dolaženja do iste, morati ćemo prvo da objasnimo pojam pičke.
Pička je, jednom riječju, interfejs za komuniciranje sa ženom. Najčešće se nalazi fizički vezan za ženu i to uglavnom ispod donjeg trbuha (područje ispod pupka). Najčešće dolazi instaliran i konfiguriran zajedno sa ženom, pa zato nećemo ulaziti u proceduru instalacije u ovom dokumentu. Ipak, osvrnuti ćemo se na metode finog podešavanja (tweak-ovanja) pičke. Za većinu korisnika, tzv. out-of-the-box konfiguracija je sasvim dovoljna u svakodnevnom radu i eksploataciji, dok će napredniji korisnici željeti da je prilagode svojim konkretnim zahtjevima. Ipak, ovo neće biti tema daljeg izlaganja, već bi napredniji korisnici trebali da pogledaju stručniju literaturu.
Iako se u stručnom žargonu najčešće koristi izraz pička (od latinskog vagina), a u literaturi se također susreću i sljedeći nazivi: pizda, mindža, riba, maca, pica, ribica, pizdurina, pičketina, rupa, pičokara, đana, kao i mnogi drugi. Važno je napomenuti da svi ovi izrazi označavaju istu stvar.
0.2 Šta će mi pička?
Ako ste napredan korisnik, ovakvo pitanje nećete ni postaviti. Ipak, ako je za vas problematika pičke još uvek nepoznanica, dati ćemo kraće obrazloženje.
Jedna od najvećih primjena pičke je kao relaksant, i vrlo često se koristi za rasterećivanje od svakodnevnog stresa. U ovakvom obliku preporučamo svakodnevno uzimanje u trajanju od 60 do 120 minuta, u zavisnosti od izdržljivosti korisnika. Početnicima se često dešava da se konzumacija završi naglo između 30 sekundi i jedne minute. Neka vas ovo ne uznemiri, to je sasvim normalna pojava, jednostavno pokušajte kasnije ponovno i krenite sa manjim dozama (5-10 minuta) da bi svakog drugog tjedna postepeno povećavali doze dok ne stignete do zadovoljavajuće količine. Ako vam i poslje toga ne bude išlo, morati ćete da konzultujete stručniju literaturu.
Drugo veliko područje primjene pičke je kao sredstva za zabavu. U ovom slučaju uzimanje varira od korisnika do korisnika, ali se ipak savjetuje oprez, zbog velikog broja veneričnih bolesti kojima konzumenti mogu biti izloženi. Radi izbjegavanja ovakvih mogućnosti, koristite isključivo provjerene i testirane brand-name pičke većih proizvođača i izbjegavajte velike servere, jer na njima svakodnevni korisnici često ostavljaju viruse.
Ovo su osnovne primjene, i one su za početnika dovoljne da bi načinio prve korake u upoznavanju ove opširne i nadasve zanimljive materije.
1. Nabavka
1.1 Priprema
Da bi se došlo do pičke, potrebno je primjeniti odgovarajuće postupke na ženi, kao nosaču pičke sa ograničenim nivoom inteligencije, koja služi da bi pička mogla da se pomjera sa jednog mjesta na drugo, kao i radi lakšeg rukovanja (koristi se kao rukohvat). Skuplji modeli imaju i vlastitu pokretljivost koja pomaže pri radu. Ako vam slučajno dopadne stariji ili antipatični model, predlažemo zamjenu ili upgrade.
Dakle, glavni postupak koji se vrši na nosaču pičke je poznat pod nazivom odvajanje (lat. abs-trachere), često i odvajanje pičke. Unatoč mnogim zabludama, predispozicije da bi se primjenio postupak odvajanja su veoma niske, i ne variraju mnogo od nosača do nosača.
1.2 Što je sve potrebno?
1) Koeficijent inteligencije (IQ) veći od 70, mada u ovisno o nosaču može da varira. Preporučuje se IQ od barem 120-130. Srećom, zbog po defaultu niske inteligenicije nosača, većina korisnika ispunjava ovaj zahtjev.
2) Osnovni fizički izgled. Pod ovim podrazumjevamo posjedovanje dvije ruke, dvije noge i kurca kao osnovnog alata za manipuliranje pičkom. Ponekad se neki od prva dva može i izostaviti. Također je poželjno (ali ne i neophodno) da lice konzumenta nije užasno unakaženo nekom nesrećom u laboratoriju, teškom bolešću ili nasilnim putem.
3) Stav
4) Stav
5) Stav
6) Žvaka. Ovaj stručni izraz označava da je konzument pročitao bar 2 knjige, ne računajući uputstvo za daljinski upravljač. Pisci kao što su M. Scott Peck, Erica (Mann) Jong i Barbara Wood, te Sidney Sheldon se ne preporučuju.
1.3 Stvari koje treba znati kod odvajanja
1) Nosači vole kad im se konzument ulizuje. Preporučene tehnike su obraćanje sa maco, ljubavi, pile, sunce, zlato, jedina, draga, srce, bejbe, bebe, i sl. Ne preporučuje se obraćanje sa gabore odvratni, kurvo, kujo, svinjo, glupačo, ovco, raznovrsna životinjo u početnoj fazi, mada bi ovo u kasnijim fazama eksploatacije trebalo koristiti.
2) Treba biti čist i umiven (bez krmelja), čistog uda, mada ovo neki osporavaju, ne treba jesti bijeli luk ili grah prije interakcije sa nosačem pičke (najčešće se odaziva na ime "Marina").
3) Bitno je biti svjestan činjenice da je nosač ubijeđen u vašu mentalnu i seksualnu nadmoć, i koristiti ovo u svakoj prilici. Nikad ali baš nikad nemojte otkrivati nosaču to da ste neiskusni i da niste upućeni u rukovanje njenim interfejsom. Također imajte u vidu da će tako vaša mističnost (koja se po defaultu dobija) biti teško osakaćena.
4) Novac nije bitan, ali nije ni na odmet. Jedina stvar koje se treba paziti, je da vas nosač ne "izmuze". Također, mnogi nosači imaju grešku (eng. bug) koja onemoguaćva pristup interfejsu bez ulaganja određene svote novca. Ovakve modele treba izbjegavati, ili ako već imate uvjeta, prema njima se treba ophoditi kao prema stoci.
5) Karizma i inicijativa. Ne možete odvojiti nosač sjedeći prekrštenih ruku. Morate mu koristeći prethodne tehnike pristupiti čim ostvarite najosnovniji kontakt (razgovor i razmjenjivanje telefonskih brojeva), a ako ostvarite neki od naprednijih kontakata (svakodnevno druženje, masaža, zivkanje telefonom itd.) ne treba više ni trenutka čekati, već prijeći na konzumiranje u roku od odmah.
6) Nemojte se navući na jeftine trikove lokalnih fakera i pojavljivati se na zabavama obueeni u stilu 'Kauboja'. Ukoliko znate šta radite, pa se ipak odlučite na takav korak, nemojte se sramiti da nosaču ponudite da joj "izjedete govno k'o čevap".
Najosnoviji pristup koji označava kraj faze odvajanja, je direktan kontakt — poljubac. Faza konzumacije obično nastupa u roku od 10 sekundi do 10 dana od ovog momenta. Ako ste ostvarili kontakt (vidi točku 5.) možete odmah primjeniti ovu tehniku. Najbolji način da se nauči određivanje trenutka primjene ove metode je eksperiment. Eksperimentirajte često i puno sa raznim nosačima dok ne usavršite tehniku ili umrete od seksualne iscrpljenosti.
Ako ste primjenili ove tehnike, a niste uspjeli, pogledajte poglavlje Troubleshooting.
Troubleshooting / FAQ
Konzument dvajam jedan nosač već duže vrijeme, ali nikako ne uspijevam da izvršim konzumaciju. Gdje griješim?
Autori: Možda je problem u pristupu. Ili, bolje rečeno, možda je problem u NE-pristupu. Pokušajte da budete uporniji i da inzistirate na konzumaciji, čak krenite u konzumaciju iako vam nosač nije to eksplicitno dozvolio. U najvećem broju slučajeva i ne treba vam ovakva dozvola, vrlo je moguće da vaš nosač sve vrijeme jedva čeka da bude konzumiran.
K:Bojim se da se može dogoditi da moj prijatelj Ivan odvoji nosač koji mi se duže vrijeme sviđa. Treba li da brinem?
A:Nema više potrebe da brinete, to se desilo u ponedjeljak
K:Gdje sam ja bio u ponedjeljak?
A:Nigdje ni blizu konzumacije, bojim se.
K:Šta da radim ako me djevojka pozove u svoj stan kad je sama i dugo razgovaramo i masiramo jedno drugo?
A:Možete primjeniti četiri različita zahvata:
a) Pričekati da se ona vrati iz WC-a i da vas zatekne golog na podu njene sobe kako masturbirate.
b) Nježno je poljubiti i reći joj "Volim te".
c) Reći joj: "Meni ne može da se digne" i otići kući (može i šuteći).
d) Reći joj: "Hoću... hoću da mi pušiš kurac."
2. Konzumacija
Da bi se pristupilo pički, najčešće je potrebno odstraniti zaštitno kućište, radi čega treba upotrijebiti ruke (ponekad i zube). Zatim je potrebno locirati pičku (obično se nalazi ispod donjeg dijela trbuha i obrasla je gustom kovrčavom dlakom, mada ovo može da varira od nosača do nosača). Ako niste sigurni, tražite vlažno i toplo mjesto koje nije usta.
Ako mjesto nije vlažno, treba primjeniti neku od tehnika predigre:
1) Muljanje i trljanje prstima i šakom.
2) Pristupanje tupim predmetom.
3) Pristup jezikom.
4) Pristup nosem ako je adekvatne veličine.
5) Izgovaranje ritualnih riječi: "Ti si divna", "Volim te", "Kako me uzbuđuješ", "Želim te", "Hoću... hoću da mi pušiš kurac" itd.
6) Locirajte dvije izbočine (veličina može da varira u ovisnosti od toga kakav nosač imate) sa ispupčenim vrhovima i primjenjujte na njih točke 1-4.
Kada ste postigli zadovoljavajući efekat, možete pristupiti konzumaciji. Većina modernih pičaka radi po principu plug'n'play tako da i dijete može da rukuje njima. Ako imate malo stariji model, morati ćete da ručno obavite veći dio posla.
I kao zaključak, zapamtite: repetitio est mater studiorum!
Autori: dr. Marina Vaginalis, dr. Denis Penislavski i zahvalni studenti
Novi zakoni
čl. 1
Ako se djelatnik ističe svojim radom, te pretjeruje zalaganjem na poslu, dobit će otkaz u za to zakonom predvidjenom roku.
čl. 2
Početak radnog vremena djelatnik određuje sam. Zakonska odredba propisuje da to ne smije biti prije 10 sati ujutro.
čl. 3
Naknadu za svoj rad odredjuje djelatnik u dogovoru sa svojim ukućanima.
čl. 4
Prije početka posla djelatnicima se daje nešto za okrijepu: hladno pivo, vino, sendviči, konjak, sve na trošak poduzeća.
čl. 5
Na poslu je dopušteno zapjevati. Ako neki djelatnik zapjeva, ostali su dužni prekinuti s radom i pridruziti se pjevaču.
čl. 6
Ukoliko neki djelatnik zaspi na poslu, ostali su djelatnici dužni u tišini napustiti radno mjesto da mu ne bi smetali, a za to imaju pravo na novčanu naknadu kao da su radili.
čl. 7
U odsutnosti šefa djelatnici imaju pravo organizirati zabavu na trošak tvrtke.
čl. 8
Pauza za gablec traje od 10:30 do 13:30.
čl. 9
Ako je u radno vrijeme neka serija (npr. "Esmeralda", "Marisol", ili repriza neke emisije koju djelatnik nije gledao prosle večeri) tvrtka je dužna osigurati TV uređaj ekrana minimalne veličine 55 cm te omoguciti praćenje iste uz novčanu naknadu djelatniku kao da je radio.
čl. 10
Za smjenjivanje šefa potrebna je peticija s potpisima najmanje 2 (dva) djelatnika.
čl. 11
U skladu s pozitivnim zakonskim normama, djelatnik moze zamoliti šefa da dovrši posao umjesto njega, kao i da mu bude na usluzi (npr. da mu dohvati pivo iz hladnjaka - tvrtka je dužna osigurati hladnjak koji ne koristi freon, najmanje zapremine 8 litara po djelatniku).
čl. 12
Ukoliko je šef zenskog roda, muški su djelatnici dužni pri svakom prolasku dati joj na znanje svojim ponašanjem da je predmet njihova razgovora (npr. zviždukom, tapšanjem po stražnjici, "dobra, dobra...", "al' bi je..." itd.)
čl. 13
Svaki djelatnik ima pravo na 8 tjedana godišnjeg odmora ljeti, a 6 tjedana zimi. Ako djelatnik provodi taj odmor izvan mjesta boravka, tvrtka mu je dužna osigurati čišćenje stana, kroz to vrijeme, nakupljene prasine.
čl. 14
Ako se djelatnik tvrtke ženi-udaje, tvrtka mu je dužna osigurati miraz u visini godišnje prosječne plaće, kao i snositi troškove momačke večeri te 85% troškova vjenčanja. Tvrtka tom prigodom ostaje zatvorena nekoliko dana, a djelatnici na kolektivnom godišnjem odmoru.
čl. 15
Za sve djelatnice poslodavac mora osigurati kućnu pomoćnicu, koja mora imati primjerene obline i odgovarajući izgled - kako bi mogla poslužiti i suprugu (u odsutnosti djelatnice).
čl. 16
Odlazak s posla je u 14:30. Djelatnici napuštaju radno mjesto praćeni taktovima glazbe predviđene za takve prigode. Šef je dužan svakom osobno se zahvaliti za radni učinak uz srdačno rukovanje.
čl. 17
Portir je dužan svakom djelatniku prije izlaska iz kruga tvrtke pregledati torbu. Ukoliko ništa ne pronađe, dužan je vratiti djelatnika u tvrtku kako bi ovaj mogao uzeti nešto za sebe. Starijim djelatnicima odvoze se takve stvari (samo ukoliko su teže od 2 kg) službenim automobilom do njihova doma.
čl. 18
Ukoliko djelatnik tijekom noći sanja o poslu, tvrtka mu je dužna platiti naknadu za noćni rad. | | | Offline | | PM Profil
Izmjeni
Citiraj
Abuse | | | | | HaVoC
| | Napisano 06.04.2009 18:58
| | | 
Harpy
Član od:
25.11.2008
Poruka: 84
| | Need pictures? Here you go, enjoy!
Just for you
I like you... When the world is mine, you shall be my bi*ch... | | | Offline | | PM Profil
Izmjeni
Citiraj
Abuse | | | | | TheKonj
| | Napisano 06.04.2009 19:10
| | |
Fearie Dragon
Član od:
09.06.2008
Poruka: 1709
Lokacija: u PM.....citam poruke...
| | -.-'
nasjeo sam...
I've been rick roll'd... 
| | | Offline | | PM Profil
Izmjeni
Citiraj
Abuse | | | | | Demon
| | Napisano 06.04.2009 19:34
| | | 
Fearie Dragon
Član od:
26.04.2007
Poruka: 1561
Lokacija: Gruž, Dubrovnik
| | lol jebeno | | | Offline | | PM Profil
Email
Izmjeni
Citiraj
Abuse | | | | | Azermyth
| | Napisano 07.04.2009 19:34
| | |
Dragon Golem
Član od:
03.09.2008
Poruka: 1783
Lokacija: SpeedFrak
| | 
Sve u stihu, sve u prozi
sedi na moj
pa se vozi | | | Offline | | PM Profil
Izmjeni
Citiraj
Abuse | | | | | SpeedFreak
| | Napisano 07.04.2009 20:24
| | | 
Champion
Član od:
22.12.2008
Poruka: 820
Lokacija: Jingletown
| | LMAO na ovu predzadnju
I throw myself into the sea, Release the wave, Let it wash over me, To face the fear, I once believed, The tears of the dragon, For you and for me! | | | Offline | | PM Profil
Izmjeni
Citiraj
Abuse | | | | | Demon
| | Napisano 07.04.2009 21:02
| | |
Fearie Dragon
Član od:
26.04.2007
Poruka: 1561
Lokacija: Gruž, Dubrovnik
| | LMAO sve | | | Offline | | PM Profil
Email
Izmjeni
Citiraj
Abuse | | | | | Slym
| | Napisano 07.04.2009 22:46
| | |
Crystal Dragon
Član od:
17.06.2003
Poruka: 9908
Lokacija: Asgard
| | loooolčina na ovo s Tracy
HELPDESK
| | | Offline | | PM Profil
www
Izmjeni
Citiraj
Abuse | | | | | CrazyMage
| | Napisano 07.04.2009 23:43
| | | 
Rust Dragon
Član od:
28.01.2007
Poruka: 5572
Lokacija: Tunguzija
| | Sve su kraljevske,dođe mi da napravim takvo što.
 | | | Offline | | PM Profil
Email
Izmjeni
Citiraj
Abuse | | | | | CrazyMage
| | Napisano 07.04.2009 23:59
| | |
Rust Dragon
Član od:
28.01.2007
Poruka: 5572
Lokacija: Tunguzija
| | Može još pls,i ako znate ime autora tih zadnjih slika,recite tko je : ) | | | Offline | | PM Profil
Email
Izmjeni
Citiraj
Abuse | | | | | Azermyth
| | Napisano 08.04.2009 07:13
| | |
Dragon Golem
Član od:
03.09.2008
Poruka: 1783
Lokacija: SpeedFrak
| | To sam ja nasao na jednom forumu, kao ekipa nije znala pa su bubali ili tako nesto...
Sve u stihu, sve u prozi
sedi na moj
pa se vozi | | | Offline | | PM Profil
Izmjeni
Citiraj
Abuse | | | | | ineedmoney
| | Napisano 08.04.2009 08:21
| | | 
Rust Dragon
Član od:
05.09.2004
Poruka: 5998
Lokacija: Zagreb
| | 
isuse bože
 | | | Offline | | PM Profil
Izmjeni
Citiraj
Abuse | | | | | Azermyth
| | Napisano 10.04.2009 11:33
| | |
Dragon Golem
Član od:
03.09.2008
Poruka: 1783
Lokacija: SpeedFrak
| | Dragi sine, posto polako ulazis u zivot, zelio bih te malo upoznati sa..pa...svime i svačim...A sad sjedi i citaj...
Sport
Sine, bavi se sportom. Ne profesionalno jer ćeš zatupit. Ne ni s puno
sportova jer ćeš se razvodnit. Ne nekim sportom od kojeg nema vajde,
tipa hokeja na travi, lacrossea, sinhroniziranog plivanja ili pelote.
Ni veslanjem. Nećeš mi u cilj leđima ulazit. I ne nogometom jer ne
želim da ti 50.000 ljudi psuje mater jer si pogodio stativu. Ni
košarku jer će te tjerat ukurac kad ćeš sjedit ispred njih u kinu a i
niko ti neće moć nać tenisice broj 53. Mogao bi odbojku ali ćeš si
spizdit zglobove i prste dok će te u rukometu nonstop mlatit. Ili
vaterpolo, ali ćeš se usvinjit 25 kila isti dan kad prestaneš
trenirat. A u bazenu ćeš odma pokupit gljivice. Za skijanje i tenis ti
nemam para, a na borilačke vještine te ne dam iz principa. Sine, jel
se baš moraš bavit sportom?
Kompjuterske igrice
Sine, to ti zaglupljuje. Nas bi ti starci hitili u dvorište, dali nam
loptu ili špekule i pokupili kad bi pao mrak. A kad bi pao mrak,
pranje i u krevet, eventualno si mogao čitat neku knjigu ili gledat
jedan od dva TV programa koji su završavali u 10 i 11. Igrice su ti
zakurac. Zaradit ćeš dioptriju, grbu, nikad nećeš pobijedit, a ako i
dođeš do zadnjeg nivoa, neki će štreber u japanu napraviti još 1800
novih. A do tad će ti najveći kreteni u razredu pokupit najbolje
komade. Zajebi to i idi nabijat loptu.
Alkohol
Nemoj počet pit prije osamnaeste jer ćeš prestat rast, organi će ti
zakržljat a moždane stanice prepolovit. Kad i počneš, loči obazrivo,
polako i inteligentno. Uvijek će se neko u škvadri zapit ko svinja, a
nije nužno da to budeš baš ti. I probaj pit kvalitetno a manje jer
nije bit popit najviše nego se najbolje zabavit. Najveći je gušt
sjedit pripit sa strane i gledat nekog kako jede čikove ili piša po
mački. Prije spavanja se zrigaj, napravi si sendvič, popij litru vode
i eventualno popij kafetin ako vidiš da se sprema zlo. Mamurluk inače
ujutro najbolje liječi sirutka. Od alkohola ti garantirano raste
škemba. Komadi ne vole škembe. Zapamti to.
Zašto ja pijem? Pa nije mi niko rekao ovo što ti sad govorim. Sad
vrati tu pivu u frižider.
Droga
Sine, drogiraju se glupi ljudi. A ti nisi, niti želiš biti glup. Od
trave će ti se smijat 15 minuta a onda ćeš dva sata bit u kurcu. Od
skanka će ti 20 minuta bit veselo, a onda ćeš tri sata bit u kurcu i
još će ti pišalina smrdit 12 sati po šparogama. Ob bombona će ti se
mantat i skakat i nećeš moć zaspat 8 sati, od koke će ti smrdit u
ustima po hrenu i nakon sat vremena ćeš shvatit da si dao 100 eura da
bi ti sat vremena bilo malo bolje ako si dobre volje ili dosta gore
ako si loše. Kao i sa svakom drogom, uostalom… LSD rade neki sumnjivi
tipovi u sumnjivim labosima i ako stave jednu jebenu kap više na taj
list papira koji ćeš posisat da bi nakon toga vidio ljubičaste leptire
kako ti gmižu po glaviću dok ti oko putuje na obližnji hrast – ode ti
u pizdu materinu. Mislim, ne ti. Tvoj mozak. Ubrizgaš li si hors, dat
ću ti i injekciju s AIDS-om, pa da odmah prekratimo muke. Samo te
dvije stvari molim u životu. Ako se meni nešto dogodi, pazi na ostatak
familije i nikad nemoj imat veze s drogom. Hvala ti.
P.S. Imam ideju da bi jednog dana posjeo Roka u kuhinju i objasnio mu
sve o svim drogama. Može li mi netko reći nakon koliko navršenih
godina. Popizdio sam kad sam u osnovnoj školi Granešina ulovio učenika
petog razreda kako dila bonkase za 30 kuna…
Oružje
Jebalo te oružje. Oružje nose kompleksaši koji nisu dovoljno jake
ličnosti da bi nešto dokazali riječima. Ako ti neko zaprijeti oružjem,
reci mu da je u pravu i da ti sad ideš doma. Nabaviš li veći gan od
njega, on će nabavit još veći i tako u krug dok neko nekog ne propuca.
Onda ćeš ić u zatvor ili u grob. S tim da u grobu nema pedera i da se
nitko iz zatvora nije vratio normalan i onda uspio pošteno živjeti jer
nitko ne želi imat posla sa zatvorenicima koliko god oni nevini bili.
S druge strane, ako misliš pravdu istjeravat noževima i pištoljima,
onda odi u neku vojsku i uživaj. Previše ima takvih idiota po cestama
da bi i ti bio jedan od njih. U tom slučaju - mene zaboravi.
Seks
Seks je najbolja stvar na svijetu. Ali da ti sad dam svemirsku
letjelicu i pustim te da voziš, zapizdili bi se u prvi asteroid. Tako
je i sa seksom. Trebaš prvo naučit neka pravila da bi onda uživao do
jaja. Lako je jebat, ali je još lakše najebat. Osim što možeš dobit
neku gadnu boleštinu od koje ćeš morat ić piškit s čajnom žličicom a
čike u bijelom će ti radit bris uretre (što ti nikako ne želim
objašnjavat), vrlo lako možeš upropastit najmanje tri života ako ideš
karat bez zaštite i ružna djevojka s tuluma zatrudni. Prema tome pamet
u glavu. Ne preporučam ti seks prije sedamnaeste, a ako ideš guzit bez
kurtona, to ti je isto kao da jedeš šnenokle s poda javnog zahoda.
Neki kurac ćeš već dobit.
Žene
Sine, ovo malo penisa što ti lamaće među preponama je nešto što te
razlikuje od osoba koje na tom mjestu imaju bužu. One su jako drukčije
od nas. Čuvaj se žena. Nikad ni u jednoj ženi nećeš imat prijateljicu,
jer se ili ti sviđaš njoj ili ona tebi, pa se neko izvlači na
prijateljstvo samo da bi joj bio bliže. Ako se ona zaljubi u tebe, bit
će ti dosadna i odjebat ćeš je kad nađeš neku s većim cicama. Ako se
ti zaljubiš u nju, čim osjeti – ili će ti uzet sve pare i odjebat te,
ili će te samo odjebat. Žene imaju taj fantastičan gen, da što si
bolji prema njima – to će one bit gore. A neki se parovi i nađu.
Šatro. Sine, budi muško, pokaži zube, i kad ima neki glupi prohtjev,
nikad joj ne izađi u susret nego lupi šakom o stol. Jer ćeš bit šupak
ko tata.
Cigarete
Evo sine. Ovo na stolu su cigarete. Mene nisi nikad vidio da sam
zapalio, a ni ne vjerujem da hoćeš. Imao sam tu sreću da se nikad ne
navukoh. U osnovnjaku će pušit samo najveći kreteni. U srednjoj samo
oni koji žele privuć pažnju. Na faksu oni koji su se u međuvremenu
navukli. Ovisnost ti je jedna jako glupa stvar. Kao moje žderanje
prije spavanja i pivica s dečkima? Mmmmh – da. U životu ćeš i ovako i
onako tu i tamo popušit, pa ti je to sasvim dovoljno. A i glupo je
bacat 20 kuna dnevno u dim. To što će najgluplje i najzgodnije cure u
razredu uvijek bit u društvu pušača – a jebat ga. Viša sila.
Farmaceutima uopće nije stalo da nađu lijek protiv raka u sljedećih 50
godina jer i ovako jako fino žive, a uvijek će ti se u društvu nać
neki fini šupčić kojeg će nervirat tvoj dim i koji će ga stalno
otpuhivat od sebe nepodnošljivo ti se penjuć nakurac. Da ne spominjem
kad se prvi put zaljubiš u nepušačicu... I smrdit će ti prsti, i
brkovi požutit, ružno ćeš kašljat i sjebat će te rak. Najgore od svega
je što ćeš bar dvadeset puta počet prestajat. A i nećeš moć izdržat u
BB kući duže od dva tjedna. Sine, zajebi to.
Mjuza
Moj tata je imao problema sa svojim starcima kad je šezdesetih bubnjao
u rok-bendu. Ja sam imao problema kad sam sa svojih 16 slušao Pistolse
i Ramonese s popratnim zihericama i skakanjem po sobi (ponajviše kad
sam opizdio glavom u štok). Ti ćeš imat problema kad za 15 godina
netom probuđen uđem nadrkan u tvoju sobu i čujem kako puštaš što god
se već bude slušalo u proljeće 2021. Što uostalom možeš očekivat od
matore drtine koja ne voli opere osim ranih Mozartovih, ni jazz,
dance, jazz-dance, rnb, soul, pjevačice općenito, rap, hiphop, rave,
trance, one pedere s gelom u kosi i pičkastim glasovima di ih pjeva 5
a čuje jedan, hrvatske cajke u dopičnjacima, klapsku pjesmu s
mandolinom, ljigavi pop, a od narodnjaka mi se povraća... Jesam ti
pričao kako si mi do 6 mjeseci najbrže znao zaspat uz AC udar groma DC
i Deep Purple? I da si mrdo guzom i cerio se na Minimalizam? Uglavnom,
imaš mojih 2000 CD-ova, kazeta i ploča pa ćeš valjda štogod i nać. A
ako se i raspizdim, to je zato jer me pregazilo vrijeme i jer mrzim
trendove. Uostalom, snimio sam ti Misfits for babies i od prvog
rođendana te tešem...
Auti
Auto je tu da ti služi, a ne da ti služiš njemu. Zato ne robuj skupim
i ogromnim autima niti ne ulazi u kredite zbog kojih ćeš morat jest
štapiće i pit mineralnu light, nego nabavi nešto vozljivo da ti bude
funkcionalno. Ogromni auti su ionako kompleksaški substitut za mali
mlohavi pimpek u mužjaka i sitni, zlobom oglodani mozak u žena. Kad
sam se vratio iz JNA tata mi je platio vozački. Kad sam ga žicao da mi
posudi onu kramu od žute Jette koja je skončala koju godinu kasnije,
rekao je da auto nije igračka i da si ga kupim kad zaradim. Onda je
došao rat i sve je otišlo u pizdu materinu. Tata je kao pravi pošteni
Hrvat dobio otkaz i otišao u rat gdje je ostao bez bubrega, a mi smo
iz srednjeg prešli u malo niži stalež (svakom njegova sarma), pa sam
za kredit za Cliota sam zaradio tek u 33-oj nakon puno čišćenja
snijega, nošenja brašna i čišćenja podruma. Tebi ću platit vozački kad
napuniš 18. Do tad ću jako dobro razmislit hoću li ti dat vozit svoj
auto ili ću bit sebično govno ko moj stari. Koji je tim svojim
postupkom navukao moju mržnju, ali i definitivno spasio neodgovornog
majmuna sklonom alkoholu da ne pogine za volanom u vrlo kratkom
razdoblju i u smrt povede za sobom još koje nevino biće. Hvala ti
stari. Jes da si bio vagina, ali imao si pravo. Oprošteno...
Televizija
Filmovi koji su meni sjajni, tebi će bit spori i dosadni. Puno je veći
gušt smijati se profinjenim komedijama i kužiti dubinu i smisao nekih
filmova, ali za to moraš razvijat mozak. Mozak se razvija učenjem.
Učiš dok si živ i to u školi, s društvom, roditeljima i kad si sam.
Najlakše je cijeli dan buljit u TV i tako ćeš garantirano zatupit jer
su TV programi stvoreni od strane retardiranih ljudi za retardiranu
populaciju, a vrijedi svaka stota emisija koju vidiš. Gledaj TV dva
sata dnevno i probaj da barem pola od toga bude nešto korisno. Samo
jedan čovjek u Hrvatskoj živi od gledanja televizije, a i taj je
potkupljen, pa se ohladi što prije. Reklame imaš na mom hardu. Dobre
reklame, ne ove za švarckof i uloške. Ne sine, žene nemaju plavu krv i
fleku od bureka nemreš isprat nikakvom pizdom materinom. Humorističke
serije koje vrijede su već odavno snimljene, pa ćeš ih imati
pohranjene u ladici s dvd-ovima. Ne u onoj ladici. Tu ne diraj, REKAO
SAM TI!
Kompjuter
Za svaki sat vremena što visiš na compu moraš napravit 100 sklekova,
200 trbušnjaka i 10 zgibova. I moraš pustit tatu da te pobijedi koji
put. Koji ti je gušt stalno razvaljivat čiču otromboljenih reflekasa.
Evo ti mame pa joj uvali da vodi Pomorac ili
Genčerdirlidirlidirlijabilbirli kroz ligu prvaka. Jebote, to je
nestvaran svijet. Igraj se kad pada kiša ili umjesto da gledaš
hrvatske serije na telki, ali daj se kreći i živi. Ma kakav internet,
kakvi bakrači. To na četovima su ti sve frigidni gabori koje niko ne
želi jer su ružne, kak ne kužiš. Kad je vidiš uživo i shvatiš da su
stavile tuđe sise – pozlit će ti. Nađi si par ljudi s drugih
kontinenata i dogovori da putujete i nađete se. Blog ni ne pomišljaj
otvorit. To ti je za ljenčine koji se ne usude izać iz svojih jazbina.
Ja? Pa imam svoj blog. Ali to je zato što ćemo se zbog njega jednog
dana obogatit, vidit ćeš!
Izlasci
Piva u bircu je duplo skuplja od pive u dućanu, pa ti je bolje nać
škvadru s kojom ćeš nekaj svirat i popevat u parku nego udisat dim i
slušat narodni radijo s gomilom mediokriteta koji vrte kutiju cigareta
oko najduže osi, gledaju u prazno i općenito ne znaju kaj bi sa sobom.
Kava je kurac. Glupa navika. Možeš i bez nje. Noćni klubovi ti se
dijele na one za seljačine gdje puštaju narodnjake i gdje ćeš pokupit
sidu, šaku ili metak, i one druge. Ako odeš na cajke, znaš da su ti
vrata mog dvorišta uvijek otvorena, ali ona kućna više ne. Ionako te
plavuše u minicama neće jebat pet posto jer nemaš ni para ni makinu ni
koke. Što se tiče onih drugih, osim što ti nikad neće pasat mjuza i
što će te bolit uši i mozak, zapamti da žene prije izlaska troše barem
sat vremena da se namažu, i da to što si vidio navečer sigurno neće
biti ono isto kraj čega se probudiš ujutro. A i piva je mala i triput
skuplja nego u dućanu, pa se vi bolje skupite kod nekog doma i složite
tulumčić.
ZADNJE I NAJVAŽNIJE: Ne slušaj narodnjake. Umri prirodnom smrću.
RESPEKT"
OPREZ!
Dragi prijatelji,
ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se dogodilo i zato što sam postao nevina žrtva prevare ispred supermarketa. Dogodilo se ispred Mercator centra u Karlovcu, a vrlo lako može se desiti i vama.
Evo kako to izgleda.
Dvije zgodne, tamnopute 18 - godišnjakinje prilaze do vašega auta upravo kad slažete namirnice, koje ste kupili, na pod ispred prednjeg sjedišta i spremate se za odlazak iz centra. Jedna od njih počne čistiti vjetrobransko staklo sa Windex-om za prozore, dok druga prilazi do vas i naginje se kroz prozor tako da joj grudi skoro ispadnu iz grudnjaka i kaže: "Živio!" sa južnjačkim naglaskom.
Nemoguće je ne pogledati je!
Kad im se uljudno zahvališ za čišćenje stakla i ponudiš nešto novaca, kažu da im treba prijevoz do Duga Rese i pitaju možeš li ih povesti. Ako pristaneš, obje uđu u auto i sjednu na zadnje sjedište.
Tijekom vožnje, odmah nakon što izađete na autoput, one se počinju dirati, maziti i ljubiti, a onda jedna preskoči na prednje sjedište i otkopča ti hlače i dok izvodi oralni seks, druga ti ukrade novčanik.
Ja sam na taj način bio napadnut u utorak, srijedu, četvrtak i petak, ali u subotu i nedjelju nisam ih više mogao naći!
Budite oprezni!
Ovo je istinita prica iz korisnicke podrske za WordPerfect (program
za obradu teksta) transkript zvucnog zapisa. Nepotrebno je reci da je
tip iz korisnicke podrske otpusten i trenutno vodi sudski spor za
firmom WordPerfect zbog "otpustanja bez razloga." (Sad znamo zasto
snimaju te razgovore)
- "Rich Hall computer, korisnicka podrska; mogu li Vam pomoci?"
- "Pa, da, imam problema sa WodPefectom."
- "Kakav problem?"
- "Pa, upravo sam tipkao, i odjednom su sve rijeci otisle."
- "Otisle?"
- "Nestale su."
- "Hmmm. Kako Vas ekran izgleda sada?"
- "Nista."
- "Nista?"
- "Sve je prazno, ne prihvaca nista sto ja tipkam."
- "Da li! ste jos u WordPerfect, ili ste izasli iz njega?"
- "Kako cu to znati?"
- "Mozete li vidjeti C: prompt na ekranu?"
- "Sto je C pronto?"
- "Nema veze, mozete li micati kursorom po ekranu?"
- "Nema nikakvog kursora: rekao sam vam, ne prihvaca nista sto ja tipkam."
- "Da li Vas monitor ima pokazivac struje (ukljuceno/iskljuceno)?"
- "Sto je to monitor?"
- "To je stvar s ekranom, izgleda kao televizor.
- Ima li malo svjetlo koje pokazuje da je ukljucen?"
- "Ne znam."
- "Dobro, pogledajte sa straznje strane monitora i provjerite gdje idu
kablovi za napajanje. Mozete li vidjeti to?"
- "Da, mislim da mogu."
- "Odlicno. Pratite kuda ide kabel, i recite mi da li je ukljucen u
uticnicu u zidu."
- "Je, ukljucen je."
- "Kada ste bili iza monitora, da li ste primijetili da su bila dva
kabela ukljucena otraga, a ne samo jedan?"
- "Ne."
- "Pa moraju biti dva. Trebate opet pogledati otraga i naci drugi kabel."
- "OK, tu je."
- "Pratite ga, i recite mi da li je sigurno ukljucen u straznji dio
kompjutora."
- "Ne mogu ga dohvatiti."
- "Ajoj. Pa dobro, mozete li ga vidjeti?"
- "Ne."
- "Mozete li se nasloniti na nesto i popeti, pa nagnuti iza?"
- "Ma nije to zato sto nemam pravi kut, nego je mrak."
- "Mrak?"
- "Da, svjetla u uredu su ugasena, i jedino svjetlo koje imam dolazi
kroz prozor."
- "Pa upalite svjetla u uredu."
- "Ne mogu."
- "Ne? Zasto ne?"
- "Jer nema struje."
- "Struja....nema struje?.... Aha, dobro, sad smo rijesili. Imate
li jos uvijek sve prirucnike i kutije u kojima je vas kompjutor
dosao?"
- "Imam, drzim ih u ormaru. "
- "Odlicno. Uzmite ih, iskljucite kompjutor i zapakirajte ga da bude onakav
kao kad vam je tek dosao. Onda ga vratite u ducan u kojem ste ga kupili."
- "Stvarno? Zar je tako lose?"
- "Da, bojim se da je."
- "A dobro onda... valjda... A sto cu im reci?"
- "Recite im da ste previse jebeno glupi da biste uopce imali kompjutor."
Sve u stihu, sve u prozi
sedi na moj
pa se vozi | | | Offline | | PM Profil
Izmjeni
Citiraj
Abuse | | | | | 2Furious
| | Napisano 10.04.2009 11:55
| | | 
Devil
Član od:
30.06.2007
Poruka: 1356
Lokacija: Zagreb,Zaprešić,di me se nađe.
| | Hhaahahhaah,previše ste jebeno glupi da bi imali kompjutor
| | | Offline | | PM Profil
Izmjeni
Citiraj
Abuse | | | | | Azermyth
| | Napisano 10.04.2009 12:07
| | |
Dragon Golem
Član od:
03.09.2008
Poruka: 1783
Lokacija: SpeedFrak
| | Praznik rada je naljepsi dan jer onda tata ne radi i odvede nas u prirodu,
upali ficu i pusti pjesme iz NOR-a, onda on i stric Ratko upale vatru i
naprave rostilj i piju pivu dok se mama i teta Senka bave salatom i
pricaju o zavjesama, a mi djeca natjeravamo loptu i igramo se s Blekijem.
Bleki je nas pas, crn je i dlakav.
A onda se tata i Ratko napiju i tata pocne mamu zvati kurvo pokvarena i
onda je lupi, a sunce sja i mi natjeravamo loptu, a mama place i rece pa
sta sam ti ja kriva, nisam ti nista napravila, a on baci kobasice sa
rostilja, a stric Ratko ga pokusava zaustaviti, ali teta Senka mu kaze da
ih pusti na miru, a mama se dere zivotinjo i gada ga nozem i plasticnim
tanjurima a Bleki dograbi kobasicu i proguta je i mi djeca tucemo Blekija.
I jebem majku i ocu i majci, nek se gone u picku materinu i oni i prvi maj
i praznik rada i drug Tito i socijalisticka partija i radni narod i
kobasice i Bleki, evo ti, evo ti, Bleki, plati ti za sve, dosta mi je
svega. Zelim da svi umru.
28. travnja 1985
Ivica Sunic 3.a
O.S. Ivana Cikovica Belog, Sisak
1. When I was born, I got a choice - A big dick or a good memory. I can't
remember what I chose.
2. Your birth certificate is an apology letter from the condom factory.
3. A wife is a sex object. Every time you ask for sex, she objects.
4. Impotence: Nature's way of saying 'No hard feelings...'
5. There are only two four letter words that are offensive to men - 'don't'
and 'stop', unless they are used together.
6. Panties: Not the best thing on earth, but next to the best thing on
earth.
7. There are three stages of sex in a man's life: Tri Weekly, Try Weekly,
and Try Weakly.
8. Virginity can be cured.
9. Virginity is not dignity, it's lack of opportunity.
10. Having sex is like playing bridge. If you don't have a good partner,
you'd better have a good hand.
11. I tried phone sex once, but the holes in the dialer were too small.
12. Marriage is the only war where you get to sleep with the enemy.
13. Q: What's an Australian kiss? A: The same thing as a French kiss, only
down under.
14. A couple just married were happy with the whole thing. He was happy with
the Hole and she was happy with the Thing....
15. Q: What are the three biggest tragedies in a mans life? A: Life sucks,
job sucks, and the wife doesn't.
16. Q: Why do men find it difficult to make eye contact ? A: Breasts don't
have eyes.
17. Despite the old saying, 'Don't take your troubles to bed', many men
still sleep with their wives !!!
Sve u stihu, sve u prozi
sedi na moj
pa se vozi | | | Offline | | PM Profil
Izmjeni
Citiraj
Abuse | | | | | HaVoC
| | Napisano 10.04.2009 12:28
| | |
Harpy
Član od:
25.11.2008
Poruka: 84
| | ineedmoney:
slika
isuse bože
jebeni lol 
I like you... When the world is mine, you shall be my bi*ch... | | | Offline | | PM Profil
Izmjeni
Citiraj
Abuse | | | | | SCAR_FACE_
| | Napisano 12.04.2009 19:49
| | | 
Black Dragon
Član od:
24.03.2004
Poruka: 3794
Lokacija: Negdje u plantaži marihuane
| | šta je ljudi betmen se vratio i to na temu gluposti koja mi je najbolje )) hahahahahahha | | | Offline | | PM Profil
Email
Izmjeni
Citiraj
Abuse |
|
|
|
|
|
|
| |
